新加坡工作

10.49pm, 7/3/2012

昏睡了几个小时近乎半天之后，我冷醒来了。如果，我能够不再睡觉时候踢被单又冷醒的话，也许我的睡眠品质会好一点。前天4.30am起身，就准备去机场了。那时候感觉挺孤单的，一个人半夜起身准备出门，也没有人知道（当然也是因为自己没有刻意告诉人），默默准备默默出门。幸好还有朋友载我去机场。

到了klia,那时候还不多人，天也还没亮。在secret recipe吃了一些蛋糕一面等待同事的到来。心情一直很好，因为第一次出国，第一次在klia机场出发。check in的时候，因为我们拿的是free seating,那个工作人员还很好心问我要不要窗口位置，我当然要拉。check in了要过其中一关是把passport放下去scan然后打手指印的，我在走过去的时候问同事一句，如果我没有还ptptn或者passport过期是在哪一关被挡下来的？她说是刚才那一关还是来临这一关，结果，我过不去。囧，我几乎心脏停止了，同事也瞪大眼睛了。然后我得去到counter,工作人员问我是不是新的passport,我说是，她说是正常的，机器常常detect不到新的passport,虽然照理来说应该是新的passport比较快detect的，但是机器钝钝的，我告诉她我要心脏停止了，以为什么事情。终于搞定完之后就搭内部的火车到departure的另一个站了。一路上一直东看西看，因为什么事情都让我感觉到很新鲜。可以离开马来西亚的感觉，实在太好了。因为我已经被关在这个国家26年了。

在飞机里，要起飞的时候我已经很累了，那么早起身。结果，当飞机一起飞的时候我就已经睡着了，当我起来的时候已经是在新加坡机场了。当时候的感觉是：“oh crab!how brilliant u're?then wats the purpose of choosing a window seat？！ ” 我把整个旅途睡过去了,一直在钓鱼而已。(T_T)一下机的时候同事们跑来关心我说她们很担心，因为知道我第一次出国，又一直说很多人呕吐，她们身边附近的人都在呕吐，又说途中因为不知道什么东西（云层/下雨）机身很摇晃很多人都脸青青。可是当她们看到我一脸惘然的样子问：“哈？发生那么多事情？我不知道也，我离开的时候我最后看到的是klia机场，开眼睛之后就是新加坡机场了。？”个个吐血。又说看到港头很多船之类，她们说我一定很想看的，我还很吃惊的说：“什么？飞过海还看到船？有没有post card卖？我看看。”大家又吐血一番了，我没有心的....为什么drama一直跟着我的？？？(T_T)

然后我们坐的士过去我们的office,新加坡正在下雨。的士司机超热心的，很好人。然后到了office就开始分配工作了，我们的office在ubi road。在新加坡公司上班的感觉不错也其实。不久他们带我们到附近的kopitiam吃东西，我还蛮适应那边的食物的，不会重口味。我一直觉得那边的kopitiam和马来西亚的不一样，但是我一开始还是不知道哪里不一样，直到要走的时候我才知道。那边没有人吸烟！！！当然我知道是by law啦，但是大家那么遵守规则也太好了。如果在马来西亚，感觉上就是哪里贴着不能吸烟不能丢垃圾的告示的话，最后那个地方一定就是人们吸烟丢垃圾的地方了。

过后就回office继续忙了，又开会又忙打电话联络人什么的。大概6pm我们就去check in Fragrance Hotel,是一个budget hotel,但是听大老板说虽然是最便宜的，但是也要SGD180一晚。很小间很小间的房间，还有一整面的大镜子在墙上。 过后我们就走路去InterContinental Hotel set up我们的event,我们还order了pizza,忙到半夜12点多1点才走路回酒店。临回去的时候他们叫我们把剩下的pizza带回去吃，我们死死抗拒，过后有人拿出big apple donut/jco donut,我眼睛马上一亮，这几天我一直都很想吃jco/big apple donut的snow white/iceberg,但是也一直没有特别去买，现在居然给我看到。我实在没有办法对它say no,被同事取笑了。还说刚才我说了一大堆不要吃东西了什么的，但是一看到snow white和iceberg就流完口水完全没有办法。拍了照片，不过照片里的iceberg已经给我吃掉了咯~

回到酒店已经累坏了，但是一整晚睡不好。隔天头痛欲裂，我们的conference的事我就不多提了，还不是工作，不过真的很grand,很多大人物来。我们的conference,比打战还糟糕，累到半死。然后conference完了之后就和同事们老板们去shaw tower Sofra Turkish Cafe and Restaurant吃晚餐。这边的食物很特别很大份一下，羊肉和牛肉不错~(^^)

10点左右我就得去找阿兰鸟和焦泥聚会了，我和同事们一起走路去citihall的mrt,一路上经过capita mall,raffle hotel等等，新加坡真的是一个很美的国家，又很干净，我很喜欢这边。有些同事也是要去别的地方找朋友，但是她们要坐的士，我坚持我要搭mrt,来到新加坡怎么可以不体会这边的民情呢？大兴奋。同事很热心一直跟我说要怎样怎样，我也没什么害怕啦，只是觉得兴奋。到了sumerset,就电联阿兰鸟她就口头上教我怎样经过shopping mall走到orchant road,我感觉良好，在kl根本不可能这样一面拿电话一面走的(找死），然后我也没有迷路，这样一个人晚上在陌生地方走，很adventures的感觉。

p/s:to be continew,我还是很累，要休息下了。

逃开七情六欲 =）

其实，人真的有那么多感情的吗？今天，出席阿head的farewell,唱k，歌曲来来去去都是情情爱爱的歌，我不明白。爱情，是属于年轻人的吧？我想，在10多20多岁为爱做傻事就可能，当你出来社会工作一段时间了，你面对同事面对客户都要很理智很专业的说话，渐渐都变成一种习惯了。现在，你要我想象我像那些mtv那样活着那些歌那样对一个人表达爱意，我会给你斜线三条的表情。 (-_-|||)

情话，都是假的，一时间听起来开心，又能持久多久？那么听来何有何意义？说着那些肉麻的话，还小吗？不恶心不反感吗？不知道，和我无关，我又格格不入了，我无法理解了。但是，我也不是说人应该找个理智独立的对象，天天工作要面对的partner还不够多吗？还要在自己的生活上再增添一个？那么还能有喘气的时间吗？谢了。找一个不会彼此打扰生活的人？那干吗还要在一起？一个人其实也可以的。

人说，活在世上逃不开七情六欲。那么，我给我自己的一个挑战就是，我相信我能斩断七情六欲的其中一些感情，例如：爱情。我无法断根（因为我不是神），但是，我的心总能由我自己控制吧？我这一刻，不相信我无法成功。不过，就算某天失败了，也没有感想，虽然我对自己有信心，但失败了我也不会对自己太苛刻的。

看着那些歌词唱你想我、我想你，看着别人爱到不能没有对方。我不明白，我真的不了解这种感情，我不了解也不明白为什么别人会有这种感觉。我已经不懂了，我有点迷惑，因为我无法感受那种心情。

回到教会

这段期间，我常祷告，看经文，心境上也改变很多。

今天，一个人驾车去喜信堂，阔别9年，我又回来了。我只看到一两个我认识的人，其他的我都完全不认识。今天有别的牧师来讲道，让我觉得得着很多。

一踏进教会，刚好开始唱诗歌。我的眼泪不停掉不停掉，一边唱诗歌眼泪一边掉，我觉得我真的亏欠上帝太多了。主日在教会，可以拥有最平静的心情，最专注于上帝的时刻，其他一切都是虚无。

差不多结束时，牧师说谁觉得需要被医治的(健康上的、心灵上的）可以出去祷告，很多很多人出去了，我也出去了。当一些姐妹弟兄帮我按手祷告时，我的眼泪还是不停掉，耳朵听着大家高颂上帝的歌，还有弟兄姐妹的祷告，那一刻，内心真地感觉有些地方崩塌了。

回到家，没打算出门。静静的，我还是静静的，我的世界也是静静的，无风无浪。也许，这样的日子还会继续持续一段时间，几久？很难说，或者也是我的人格也已经和以前不一样了。我没有anti social,只是当我一个人的时候，我真的就好像还是很静很静。人家说，谁在家不是静静的？不一样，这种静是指内心和脑海里的静。是那种没有感觉的静，静得不自然静得可怕那种静。以前，一个人的时候心情通常都是悠悠自在的，而不是这种全然的静。

很多人都对我说：“哇~你最近去很多地方哦！这里去那里去。”我笑笑，是吗？我有去很多地方？我没什么感觉。好像去了很多地方，但也好像是哪里都没有去那样。也许，去的是身体，心却被囚禁了。谁知道。谁在乎。
我还是很好的过日子，我该做的事情，我也努力做到最好，我也有自己对自己的target。就这样好了。

我不认识这个女人

26/2/2012,3.41am

眼前这个女人是谁？我不太认识。原以为无所事事的周末居然无意间排得满满的。中午收到急call帮忙成为手工课帮手，因为出liny那边出了一些状况，我也答应了。当完老师之后回家，belle和朋友在我家弄热水器的东西，然后8.20pm出发去表姐的生日会。从我家到viva mall,原来才用了27分钟就到了，我只是从朋友口中听了大概怎样去，就这样没想那么多就出发了，也很顺利到了。

晚餐过后我们去kuchai lama的scott garden的replay karaoke唱歌。半夜3am++我离开了。不久前到家并冲凉了。

我不认识这个女人。这个女孩/女人，以前从来从来没有试过晚上一个人驾车下kl,今天驾到jalan loke yew时才想到，对呀，我曾几何时晚上驾车下kl呢？然后从viva mall去kuchai lama,我驾车跟他们车后面，要命，个个都驾大马力的车，我只是一辆小小myvi而已，他们好像在飞那样，我也一度跟lost了，还好好友几辆在后面backup。这是我第一次晚上在没走过的路跟车吧？而且也尽自己最大的范围内跟他们呢，挺刺激的。但，这不是我认识的自己。半夜3am++,离开karaoke了，自己驾车回家，当然也喝了点酒的状况下。一个人，半夜从kl/kuchai驾车回家，又几时有过呢？所以我说，这个女人/女孩，我不认识。

我实在越来越不认识自己了。我从来没有破坏欲的，但是刚才喝多一点的时候，我居然有摔杯子的冲动。我被自己突然而来的念头吓到了，所以我一直很克制自己；我觉得我很自闭，因为我一个人的时候总是静静的，没有想法的，像个娃娃一样。但是有邀约，我通常都会赴约，当然是看什么约还有谁约啦。赴约时，我也会尽量应酬大家，也像以往一样和大家嘻嘻闹闹，但是，其实一转身没有人时，我就完全的安静下来了，连思想也是静止的(absolutely silent)。我不知道这样，是意味什么，为什么这样。但是，没什么不好，我的世界只有我一个人，我觉得这样很好，很平静。别尝试进来或有意接近，我会感到厌恶。

我知道，现在的我，无法再做回以前那个没有心机没有想法把所有感觉/思想深埋心底埋到自己都遗忘了的地方的自己了。冷漠，只是一种自然的保护色，也是看的东西越多，越让我觉得这世界很丑陋，而越来越冷漠；愤怒，因为我没必要再一直当好人隐藏自己的怒气，我已经不想再去理谁开不开心，谁伤心难过了。因为，这个世界也一样不会这样理我的。

在这里，我是最纯粹的自己，想到什么写什么。但是，我写的东西，我也许不会带到现实世界，因为世界不需要知道我怎样想，我不需要世界知道。

爱情方程式

今天，心情很平静，我的世界依然很平静很安静，因为我都不再说话了。当然，工作时候还是会努力工作，和朋友出门时依然会笑闹，但其余时间我都不说话了。我没有不开心，也没有很开心。然后，我发觉，原来我很有天分。我很有天分在人前装疯卖傻，很有天分把自己的心埋在最深最深那一层，没有人看得到，连自己都不去碰触。很多人，自以为很了解，自以为看得到，自以为可以救赎我，结果当然都遭到我的反击，我没去招惹别人，你们也别来靠近我。我看起来是单纯，看起来笨笨傻傻blur blur的，很有正义感，是个软柿子，外人永远觉得我很乐观，没有烦恼，头脑简单，所以应该也没什么心机，城府也不深。错了，我很多很多想法，很多很多感觉，只是我都深深埋在心里了，深到自己也几乎忘了，我爱玩，装可爱气死别人，没有心机，是因为只对着喜欢的人（朋友/爱人）才如此，我喜欢他们，所以我觉得没有必要把负面情绪带出来，做小丑又如何，我喜欢的人们因为我被气到呱呱叫（忘记其他的烦恼），或者被我逗笑了，这不是就很好了吗？

今天，我觉得有少许迷惑。我决定把这迷惑写出来。如果，一段爱情有很多很多的甜蜜温馨平淡简单幸福，有过心酸有过泪水，却为什么会为了当中一些自己看不开的累和迷惑而结束？就是说，很多很多的好，和一点点自己看不开的迷惑或者累，就放弃了那个很多很多。在数学里，这个方程式不相等。

这一生，我爱过了，不需要别的爱了。我一个人在我的世界里安安静静也可以很平静美好的，不要怜悯我，真的不用，我很好，我还是你们爱的那个我，因为你们都是我喜欢的朋友，我会一直乖乖的。而且，我一直以来都不是很喜欢人家碰触到我的，我觉得我的这个症状越来越严重了。居然到拿东西时候和别人手指不小心碰到我都好像触电般收手。对不起，不是你们有病或者你们肮脏，真的不是，千万不要觉得手上。是我自己对异性敏感了。即使是同性，我也是非得等到很熟才能挽手撒娇之类，而且一定是要练习和习惯了一阵子之后才能习惯。记得有个同事女性好朋友某天突然把手搭在我肩膀走，我也是突然全身僵硬了。我需要一个安全距离才会让我自己感觉安全，感觉不被侵犯。一来我不是谁都能碰的，我抗拒。二来我有时候也害怕这种亲昵的感觉。因为我一直装疯卖傻的同时，嘻嘻哈哈的同时，我在心里有个我还是很封闭的。突然而来的亲昵，会让那个我感觉不知所措的。（笑） 亲近别人，我有个限度。

目前，我对很多事情都不了解也没兴趣了解，也没兴趣参与与任何人的辩论。我没兴趣做学者，不用来和我说大道理，我没兴趣。

20/2/2012，11.58pm.

如果我说，我已经可以猜到你下一步会怎么做，你相信吗？你一定不相信，因为我知道在你眼中我是怎样的。不需要刻意去表达什么，我只是拭目以待，你是否会如我所预想般的走而已。

猜中了，会如何？没什么，只会自嘲几声；猜错了，又怎样？没什么，也只是笑笑而已。

沉默，已经变成一种习惯了。很多事情，不需要说太多。说了，也未必有人懂，何必呢？（笑）

笑，当然要笑了，无论你好或者不好，人家还是只是等待看见你微笑而已，真心假意，没有人在乎的，只是一个交待而已。所以，当然要笑了。人家在等待交待，你还能不交差吗？（笑）

女人女人

如果你问我，世界上什么韧性最强？我会告诉你，是女人的心。
如果你问我，世界上什么最伟大，我会说，一颗父母的心。

如果不是经历了我人生的一个转变，我想我无法完全体会到这种心情。我，原来可以为了一些不知名的理由做到这样的地步。我曾经想每天帮自己洗脑，我会很好我会很好的，但是才发现，其实一直逞强，并不会让一个人比较强，反而，该适时承认自己的软弱，不久后才能更坚强。女人女人，受伤了不要害怕对自己坦白，不要掩饰，要勇敢承认，连自己都一直洗脑，只会把情绪绷得紧紧的。

我记得我曾狠狠地告诉abby,我不会再回来这个地方了，太伤心了，我承受不到。但是，我不仅仅是回来了，而且那些路也没有我想象的那么糟糕。我和abby去了我常洗车的店洗车（我还是喜欢它的water wax service呀！），还走了jusco买她的东西。然后赴liny的约去她家和booboo玩。

我踏着我曾走过的路，我依稀还可以看见曾经的那些身影。我慢慢走，我不怕，很多回忆和身影如走马灯慢慢闪，我依然没有退缩。我还买了炸香蕉上去，那个kakak还说很久没有见我，说我更加可爱了（害羞）。

上到去，那个小瓜刚睡醒，用了一些时间才warm up,他很会说话了。还是和以前一样，像个小天使，还是一样会拿他的玩具对我献宝和分享，露出他那羞涩无邪的笑容，还是一样，喜欢我的电话里的talking hippo apps,一直玩一直笑。我和liny还有booboo一起吃饭，booboo还唱起《开心乐龙龙》的歌，逗得我们不亦乐乎。

下次要记得带影片了，这次找不到符合liny要求的影片，下次要好好找了。;)
我问心无愧，我没有违背我的心。我为自己能做到这个地步感到不可思议，我一直到处走，到处赴朋友的约，工作也很努力没有带着私人情绪。也许你看到我尽可能的忙，人家看了都觉得很累，但是，我还好。
我对人的好，不是因为别人而对人好，是我真心的对人好，所以，不该有任何原因阻止我无端端收回曾经的好。毕竟，我们是对事不对人的。

原来自己可以坚持到这样的地步，甚至更多，有了一番新领悟。

喜欢蔡健雅的一首歌的歌词-beautiful love

其中一段最触动我心“我失去过，更珍惜拥有”，是的。我会更加珍惜我曾拥有和现在身边的一切。我不会逃避自己的错误，承担痛不是勇敢，是逃避，去修复关系（家人、朋友、同事、爱人等等）才是最不容易和最难做到的，问心那句。

一起听歌吧~

看住时间
别让它在再流浪
从前我太适应悲伤
你的出现在无意中
却深深撼动我
一起走着没说什么
心是满足的
这个瞬间
随时都要崩塌
我没有其它的愿望
假如明天将消失了
趁现在我爱着
只想记得,被你抱着
温热的感受
Love's beautiful
so beautiful
我失去过
更珍惜拥有
多庆幸我是我
被你疼爱的我
紧紧牵住的手
不要放手
永远守护我
Love's beautiful
so beautiful
我很快乐
你会了解我
我不会再哭泣
是因为我相信
我们勇敢的爱着
每秒钟
都能证明一生的美丽

这个瞬间
随时都要崩塌
我没有其它的愿望
假如明天将消失了
趁现在我爱着
只想记得,被你抱着
温热的感受
Love's beautiful
so beautiful
我失去过
更珍惜拥有
多庆幸我是我
被你疼爱的我
紧紧牵住的手
不要放手
永远守护我
OH~~~~
AH~~~
OH!!
OH~~
AH~~
OH
AH~
Love's beautiful
so beautiful
我失去过
更珍惜拥有
多庆幸我是我
被你疼爱的我
紧紧牵住的手
不要放手
永远守护我
Love's beautiful
so beautiful
我很快乐
你会了解我
我不会再哭泣
是因为我相信
我们勇敢的爱着
每秒钟
都能证明一生的美丽
Love's beautiful
so beautiful